Шутить изволите?

Самые известные юмористы признаются, что часто сами становятся жертвами первоапрельских розыгрышей

Своими историями с нами поделились популярный российский юморист, актер театра и кино, артист разговорного жанра Святослав Ещенко, пародист Николай Лукинский, резидент «Comedy Club», шоумен, певец и актер Александр Ревва, звезда сериала «Реальные пацаны» Антон Богданов, писатель-сатирик и юморист Геннадий Ветров, актер театра и кино, режиссер, преподаватель Высшей школы телевидения Олег Марусев.

«Проветривание» Геннадия Ветрова
- Геннадий, как вы относитесь к 1 апреля?
- Этот день для меня особый - практически мой день рождения в профессии. Я учился в инженерно-строительном институте и участвовал в студенческой самодеятельности. Это было очень серьезное увлечение - мы выиграли все мыслимые и немыслимые конкурсы, которые проводились между техническими вузами. На гребне этого успеха именно 1 апреля я решил стать профессиональным артистом.
- А как профессиональный юморист в розыгрышах принимаете участие?
- Их было несчетное количество - сразу все и не вспомнишь. У меня даже книга есть - называется «Проветривание», в ней собраны разные байки и забавные истории.
- Расскажите одну из них.
- Когда я уже учился на третьем курсе театрального вуза, снимался в эпизодических ролях в кино. И все ждал своего звездного часа! И вдруг как-то 1 апреля мне звонят и говорят на ломаном русском языке с сильным таджикским акцентом: «Здравствуйте, это киностудия, Дюшанбе. Мы хотель пригляшать вас на главную роль, 12 серий!» - «Ничего себе! А когда кастинг?» - кричу в трубку. «А кастинг не надо. Ти утвержден! Ми посмотрели, и ти нам понравился. Ти уже едешь, да? Съемки через четыре дня начинаются. Но надо приехать лисым!» - говорят мне. Мне стало как-то не по себе: тогда в моде были длинные волосы… «Как - лысым? А можно просто коротко постричься?» - «Нет!» - говорят. Я попросил время на раздумье. Позвонил отцу - он парикмахер, стал у него спрашивать, как долго волосы отрастают… Потом пошел советоваться с друзьями, что мне делать-то? А они в ответ: «Да ладно, Ветер, брейся - волосы отрастут! Мы бы все себе сбрили, если бы нас взяли на главную роль!». Иду в парикмахерскую, занимаю очередь… И вдруг туда врывается Юрий Гальцев: «Ветер, прости, это я тебе позвонил!». Хоть я и не успел постричься наголо, дня два с Юрой не разговаривал - обиделся за розыгрыш…

Месть Святослава Ещенко
- Святослав, вас когда-нибудь разыгрывали?
- Да, бывало такое.
- А какой розыгрыш вам запомнился больше всего?
- Был у меня один случай - еще в студенческие годы, очень забавный… Я тогда учился на театральном факультете Воронежского института искусств. И был у меня приятель из этого института - музыкант. Как-то он прибегает ко мне 1 апреля и кричит: «Сидишь, ничего не знаешь, а там масло сливочное без талонов дают!». А тогда такое время было, все по талонам продавали. Я хватаю сумку, прибегаю в магазин - а там ничего и никого. Ни масла, ни очереди за ним! Спрашиваю молоденькую продавщицу: «А где без талонов-то масло дают?». Она мне: «Это с какого такого перепуга?». Я объясняю: «Мне товарищ сказал…». А она смеется: «Он вас разыграл - сегодня же 1 апреля!». Я с расстроенным видом говорю: «Какой негодяй! Обманул меня прямо в день рождения!». Продавщица не поверила, что я родился 1 апреля, попросила показать паспорт. Показываю - а там черным по белому написано: родился 1 апреля! Девушку это почему-то очень восхитило, и она сказала: «В честь праздника дам я вам это масло! Ничего, что оно из обрезков будет?». И выносит мне двухкилограммовую горку из масляных брусочков. То есть продавцы от каждого килограмма масла, которое они продавали по талонам, отрезали маленький кусочек - для себя. И вот эти обрезки девушка мне и продала без талонов. Фактически от себя оторвала! Я очень обрадовался. Иду в общежитие с сумкой, а меня друг встречает: «Ну, как маслице?» - «Спасибо тебе большое! - говорю ему. - Два килограмма взял, причем без талонов. А талоны потом отоварю!». Он в шоке: как это возможно? Я говорю: «В честь 1 апреля дают без талонов не только масло, но и сахар, спички и водку!». Он подрывается, бежит в магазин - и, естественно, ничего там не получает… Так я ему не то чтобы отомстил, а ответил розыгрышем на розыгрыш.

Ростов «прикололся» над Александром Реввой
- Александр, расскажите: друзья-юмористы любят вас разыгрывать?
- Однажды по инициативе Гарика Харламова меня в Ростове разыграл целый зал! Шел гастрольный тур, Ростов был шестым или седьмым городом, куда мы приехали, так что я выступал уже на полном автомате. Каждый вечер говорил: «Показать вам бабушку провинциального актера?». И все кричали: «Да-а!». И начинали заранее хохотать: зрители просто обожали бабушку, говорившую с голливудским режиссером Спилбергом. А ведущий - это был Таш Саркисян - перед моим выходом подговорил зал, чтобы после моей фразы «Показать вам бабушку провинциального актера?» все начали свистеть, улюлюкать и кричать: «Фу, отстой!». Когда я вместо привычного восторга услышал истошные крики: «Не надо бабушки!», на меня будто ведро холодной воды вылили. Почему? Как говорит бабушка провинциального актера: «Непоня-я-ятно…». Я переспросил: «Так показать или нет?». И снова нарвался на свист… Еще немного - и я бы с ума сошел! Обычно в экстремальных ситуациях могу быстро придумать план спасения, но тут был так ошарашен, что в голову вообще ничего не приходило. Тут на сцену выбежал Таш и спас меня: признался, что это просто розыгрыш. Это даже на видео сняли. Ну и ошалевший же у меня там вид!..

«Организованная группировка» Антохи Богданова
- Антон, ваши герои из сериала «Реальные пацаны» большие любители пошутить друг над другом. А в жизни вы как к таким вещам относитесь?
- Не часто, но шучу… Как-то раз 1 апреля я и мой друг, с которым жил в общежитии в Перми, решили разыграть нашего товарища. Он совершенно нормальный парень, не какой-то там лох, но почему-то мы выбрали именно его. Прикол был очень банальный, но наш друг на него повелся. А сделали мы вот что: когда он лег спать, мы перевели все часы - на стене, на мобильных телефонах. Наших соседей по комнатам тоже попросили поучаствовать в этом безобразии. В три часа ночи разбудили его и говорим: «Серега, вставай скорее - на лекцию опаздываешь!». А он в ответ: «Вы что, пацаны, какая лекция - ночь на дворе!». А на Урале зимой очень поздно рассветает. Он смотрит на одни часы - семь утра, на другие - там то же самое. Вышел в коридор - а там наша «массовка» работает: девчонки-соседки готовят завтрак, ребята в душевой чистят зубы... Потом мы посчитали, что в розыгрыше участвовало человек пятнадцать, не меньше. Серега начинает впопыхах собираться, одевает пальто и - бегом на выход! Кульминация была, когда он разбудил вахтершу, чтобы она ему открыла входную дверь. А та ему: «С ума сошел - в три часа ночи?!». А потом сообразила и говорит: «Дурак ты, Серега, сегодня же первое апреля!». Так она нас сдала. Но мы и сами уже готовы были ему признаться - а то он до утра трамвая ждал бы на морозе. Шутку Сергей оценил - мы потом все вместе над ней смеялись…

Жуткие шутки профессора Марусева
- Олег Федорович, вы очень серьезный человек - действительный член Российской академии естественных наук, профессор Академии театрального искусства, заслуженный артист, телеведущий, конферансье… А при этом говорят, что вы очень любите шутки и розыгрыши. Это правда?
- Так и есть! Даже расскажу один случай. Это произошло в «Артеке» во время детского кинофестиваля. Мы жили на пароходе. И надо же было такому случиться: в первый же день я получил растяжение ноги и никуда не мог ходить. А моим соседом по каюте был замечательный актер и режиссер - народный артист Всеволод Шиловский. Каждый раз, возвращаясь, он рассказывал, как было хорошо на пляже. Естественно, своими восторженными рассказами он меня достал. Когда в очередной раз Сева затянул свою песню, я ему говорю: «Сева, а где ты купаешься?». Он: «За островком». Я: «Сева, туда же канализацию со всего побережья спускают!». Он спорит: «Ты что - чистейшая вода!». Я: «Сева, спроси у капитана, он подтвердит: там сток!». А сам уже подговорил капитана. На второй день вижу: Сева никуда не поехал. Но я и на этом не остановился. Собираются участники фестиваля на ужин - а я уже всех подговорил, чтобы, как только Севка сядет за стол, они сказали: «Давайте пересядем - тут неприятно пахнет! Канализацию, что ли, прорвало?». Сева с лица спал и даже есть не стал - ушел. На следующее утро сидим, на эту тему говорим, смеемся. Заходит Сева - и тут мы начинаем ржать. Он, конечно, все понял. «Сволочи, - кричит, - я весь шампунь на себя вылил, всю ночь отмывался!».

«Бой втемную» Николая Лукинского
- Николай, вы любите розыгрыши?
- Честно говоря, не очень: мне всегда жалко людей, которые мне поверят, а я их в итоге обману… А вот самому мне нравится попадать на крючок! Я, например, очень гордился тем, что стал победителем второго сезона программы «Король ринга» на Первом канале. И вот однажды мне звонят с канала и говорят, что будет сниматься третий сезон «Ринга» и я, как победитель второго, должен сняться в рекламном ролике. Ну, конечно, я в эйфории - такая честь! Взял боксерскую форму, перчатки, капу, пояс, еду на канал. В студии действительно стоит ринг, пять камер, висит огромный плакат «Король ринга-3». Да, мне еще сказали, что мой бой будет комментировать Алла Пугачева. То есть все выглядело очень натурально. Поставили мне какого-то парня в соперники. Я еще отметил, что он как боксер слабенький. Но мне сказали, что так нужно для ролика, а его техника не будет видна в кадре. Мы с ним проимитировали удары в замедленном действии, потом прошла девушка в купальнике с табличкой «1», то есть первый раунд. И тут гаснет свет. И в темноте кто-то начинает меня бить! Я кричу: «Ребята, я в темноте не дерусь!». А вокруг вроде бы суета, крики: «Включите свет!». Я сообразить ничего не успел: включается свет, передо мной девушка в купальнике, она держится за нос, показывает на меня и говорит: «Он мне нос сломал!». У меня истерика, я заявляю, что не буду дальше сниматься. И в этот момент раздаются аплодисменты, и мне сообщают, что это программа «Розыгрыш!». И еще мне вручают цветы. Считаю, что все получилось очень остроумно. Потому что, когда человека подловили на тщеславии, гордыне и вернули на место, это очень хорошо. А то ой-ой-ой, «король ринга», загордился уже. Вот и получил по заслугам!