«Надо создать отдельный вид войск - жирные войска»

Эксперимент саранского кафе «Розмарин» с проведением вечеров «открытого юмора» оказался довольно успешным, и теперь выступления представителей нескучного жанра проходят там на регулярной основе. Журналист «ВС» посетил очередное такое «смехотворное мероприятие».

Максим Исляйкин
Совсем недавно на улице Пролетарской увидел контору «Регистрации смерти (Вход со двора)». Подумал: Ну что такое? Бюрократия и сюда добралась? Мне что теперь, просто так умереть нельзя? А если у человека родственников нет, ему самому приходить? То есть «Девушка, здравствуйте, я вот тут два дня как умер как бы… Можно мне справочку о регистрации смерти, а то душа от тела отделиться не может никак. А! Что значит - не в ваше окошко?!». Интересно, а там, может, и блат есть: «Здравствуйте, я от Ивана Сергеевича. Он вам не звонил?». То есть человека не признают мёртвым, пока он не принесёт справку, точнее не справку, а судебное постановление или заключение врача. А если я покажу им отрубленную голову: «Вот эта не подойдёт?». Они скажут: «Нет, нам нужно заключение врача»...
Знаете, Данте Алигьери, который написал «Божественную комедию», утверждал, что в аду мы будем испытывать не обычную боль, а душевную. То есть получается, в аду нас будут бросать девушки, закрывать любимые сериалы и урезать зарплаты? А что будет с работниками котельных, которые попадут в ад? У них же ничего не изменится: «Блин! У меня же сегодня выходной! И начальник у меня чёрт какой-то!».

Андрей Прокин
Сегодня я расскажу о храме построения своего тела - о спортзале. И хоть по мне и не видно, хожу туда уже целый год. И как-то раз я сидел на скамейке и залип на одного качка. Он заметил, что я рассматриваю его бицепс, и сказал: «Нравится? Потрогай!». Я не привык отказывать людям, у которых рука больше, чем моя нога: подошёл, потрогал, и он сказал: «Вот к чему ты должен стремиться». И теперь я побаиваюсь ходить в тот спортзал, потому что этот качок может как-то раз снять штаны и сказать: «Нравится? Потрогай!».
Но помимо качков есть ещё одна прослойка людей, за которыми я люблю наблюдать в спортзале. Это огромные толстухи. Это такие женщины, которые садятся на велотренажёр, и там потом сиденья не видно. Чтобы никто не обижался, я уберу из своего монолога слова «толстуха», «жижа», «масса», «троглодит»… Короче, однажды руха крутила велотренажёр и вдруг простонала: «О! чувствую, как жир мой горит». Да чтобы горел твой жир, надо, чтобы горел деревянный дом, а ты была внутри...
Кто-то подумает, а чё он так толстых не любит? А чё я их должен любить? Я из-за них постоянно ругаюсь с таможенниками в аэропорту. Они мне говорят: «У вас перевес чемодана!». Я говорю: «Вон у людей перевес тела!  Возьмите с него бабки. Просто если сейчас эта зайдёт в самолёт и сядет ближе к кабине, мы же не взлетим! Мы в Стамбул по земле поедем...».
Давайте уже отменим самую тупую отмазку от армии по ожирению. Был в военкомате, врачи призывнику сказали: «Не, он не пойдёт в армию, он слишком жирный, он в танк не влезет…». На хрен вы суёте их в танк?! Создайте отдельный вид войск - жирные войска. Их даже ничему не надо учить. Пусть живут на случай войны, только их не кормите. И когда будет война, им не нужно кричать: «В атаку!». Просто надо крикнуть: «Хавчик там!». Представляете, как враг испугается, когда увидит, что на него бегут 40 жирдяев, сметая всё на своём пути.
Но помимо жирных меня бесит ещё одна категория людей, это люди с двумя высшими образованиями. Это такие люди, которые говорят: «Ну вообще-то у меня два высших образования». Ну вообще-то, если ты работаешь продавцом, это хреновый аргумент. Они говорят «Ну я набираюсь опыта». Какого опыта? Ты по одному образованию - юрист, по другому - биолог. Ты вообще должен в суде защищать колорадских жуков от опрыскивания.

Александр Тюфтин
Недавно шёл по улице и, проходя мимо одного из спортивных залов, увидел рекламу «Девушки, которые занимаются спортом, знают себе цену». Но цену себе знают не только те, кто занимается спортом. Некоторые работают водителями троллейбуса. Как вы удивите девушку, которая уже ездит за рулём трехмиллионной тачки? Она ни за кем не бегает. Все бегают за ней - парни, старики, дети. Она готова ко всему - у неё есть стражник: толстенькая подруга. Которая тупо берёт деньги за то, что вы находитесь рядом с ней...
А недавно я был на гонках. Даже косвенно в них поучаствовал. Дело в том, что это была гонка двух «газелистов». Реально они на светофоре забились, кто вперёд. Мало того, пассажиры обоих подбадривали: «Давай, жми». Одна бабушка даже молилась. Наш «газелист» победил. Правда, он был упёртый, ехал, пока не кончился бензин. Потом пришлось добираться из Пензы…

Ильдар Неваев
Хочу поздравить вас с майскими праздниками. Вы, кстати, знаете, что первое мая по древнеславянскому календарю день Кузьмы-землепахаря, тяпкой огород окучивающего? Представьте, если бы такой подход к названиям праздников остался до сих пор? 2 августа (день ВДВ) - день Олега, в фонтане купающегося, всех братюнями называющего (конечно, окромя лиц известных национальностей). Или 8 марта - День Кристины силиконосисечной, устами на «Порше» зарабатывающей.
Согласитесь, весной очень классно долго гулять. Но самое стрёмное в прогулках - это то, что ты можешь встретить своего одноклассника, который издевался над тобой в школе. Не подумайте, меня в школе не били и не унижали… Меня в школе чморили! И вот ты встречаешь такого пацана, который макал тебя головой в унитаз… И тут он начинает рассказывать тебе о проблемах в своей жизни. О том, как ему тяжело работать, что он ссорится с женой, и ты смотришь в его глаза и в душе шепчешь: «Давай! Продолжай! Я ждал этого разговора 8 лет! Моё новогоднее желание 2007 года сбылось!».
Вы заметили, что мы, поколение, которое сильно переживает, когда потеряет вещи. Это всё идёт из детства. Бывало, потеряешь варежку, приходишь домой, и мама: «Ты что? Потерял варежку??? Да лучше б ты голову потерял!!!». Моя мама так громко на меня кричала, что я думал: придёт дяденька милиционер, принесёт моё мёртвое тело, мама посмотрит на него и скажет: «А где варежка?».