«В каждом ЖЭКе есть дверь в ад»

В Саранске прошло экспериментальное юмористическое Stand Up шоу

На минувшей неделе в кафе «Розмарин» прошло необычное для Саранска экспериментальное юмористическое Stand Up шоу. Любопытный формат предполагал выступление у «открытого микрофона» с единственным условием - вписаться со своим монологом в 4 минуты. Ну, и конечно, эдакие юмористические зарисовки должны быть смешными. Других ограничений просто не существовало. «Это не КВН, это стэндап. Мы будем материться», - заранее предупредил со сцены ведущий. Публика не возражала. Понятно, что отнюдь не все участники отметились искрометным юмором, некоторые шутки были явно на грани фола, но в целом мероприятие  оставило хорошее впечатление. А мы представляем лучшие отрывки из монологов, в некоторых случаях слегка отредактированные.

Евгений Сумароков
Вот бросили банан чернокожему футболисту. Банан, не овсяную кашу! Значит, уважили его вкусовые предпочтения! Я знаю, кто бросил банан. Это была его мать: «Роберто, сынок! Ты покушал?». Это не оскорбление, чтобы оскорбить - киньте человеку вокзальную шаурму. Он долго будет вас помнить в туалете.
Александр Тюфтин
Когда в клубе к тебе подходит блондинка-моделька и говорит: «Поехали к тебе…», ты думаешь - это подстава. Ну не может так быть! И даже если вы поедете и переспите с ней, то всё равно будете думать, в чём-то подвох. И через неделю, когда поскользнётесь и растянитесь на гололёде, скажете - я так и знал! Вот! Всё из-за неё.

Максим Исляйкин
Всё моё детство прошло рядом с плохой дорогой. Если кто-то захочет доехать до меня на такси, таксист, увидев эту дорогу, скажет: «Чувак, давай я тебе верну 20 рублей, и мы дальше не поедем». Если вы на машине едете по плохой дороге - вас трясёт. По дороге у моего дома вас будет трясти, даже если вы идёте пешком. Даже так - если у вас одна нога длиннее другой, то эта дорога для вас будет идеальной. Но коммунальщики проблему всё-таки решили - они заасфальтировали дорогу. Зимой.
Я живу на последнем этаже, и этим летом у меня протекла крыша. Это ознаменовало два момента. Во-первых, течь стало, после того как коммунальщики впервые за 8 лет решили отремонтировать нашу крышу. Во-вторых, впервые за тот же срок это лето было самым дождливым. То есть представьте, Средневековье, к рыцарю-лорду прибегают крестьяне, кричат: «Враг у ворот!». И лорд напутствует их: «Идите копать ров!». «Но враг уже у ворот»! - «А что вы хотели? Финансирование на ров пришло только сейчас».
Вы видели, как выглядят работники ЖЭКа? Это такие ребята из фильма «Властелин колец». А ещё заметили, что все офисы ЖЭКа находятся в подвальных или полуподвальных помещениях? Я совместил эти два факта и понял - в каждом ЖЭКе есть дверь в ад, которая каждый день открывается и оттуда вылазят новые работники.
Знаете, я понял, что иногда алкоголизм бывает во благо. Сейчас, если вы вызываете домой слесаря, чтобы заменить трубы, он что говорит: «Тут работа сложная, с тебя 10 тысяч рублей». А как было раньше - ты макаешь хлебный мякиш в водку, делаешь из крошек дорожку до своей квартиры - и слесарь тут как тут. Ты ставишь ему бутылку водки, и он говорит: «Я тебе сейчас всё поменяю!». А если ты ставишь вторую, то он говорит: «А давай тебе километр труб поменяем!».
Напоследок… Я слышал, что в Санкт-Петербурге изобрели лазер, который сбивает сосульки? В Челябинске местный кулибин изобрёл вибротрос, который вешают по периметру дома и который тоже сбивает сосульки. И только в Мордовии шагнули дальше всех - у нас просто увеличили шрифт на надписи «Осторожно, сосульки!».
Ярослав Советов
Моя любимая санкция - то, что Сергей Шнуров больше не сможет выступать в Америке. Просто человек, который поёт, думает, общается русскими междометиями, абсолютно бесполезен для ЦРУ и ФБР. А так как у нас действует закон о запрете мата, то Сергею остаётся кататься с концертами только по Белоруссии.

Денис Дубинкин
У каждого есть друг на машине. И вот если ему позвонить и сказать: «Тут вот надо доехать до одного места, только я на заднем сиденье буду заниматься негритянкой», он ответит: «Конечно, без проблем». Но если вы скажете: «Я на соседнем месте буду бухать», его реакция будет такой: «Что!? Ты будешь бухать, когда я за рулём? Не бывать такому!». И заявляет, что тоже будет пить. Возникает вопрос, если мы оба будем пить, то как поедем? Решение гениально - «Ну, значит, никуда не поедем!».
Алкоголь меняет поведение людей. И не того, кто бухает, а того, кто не бухает рядом. Заметьте, когда идёшь бухой, окружающие люди начинают себя странно вести - не так ходить, не так на тебя смотреть. И, как правило, я заметил, что появляется очень много легкодоступных девушек. Практически каждая вторая.
Часто можно ещё до обеда увидеть на улице валяющегося алкаша. А знаете, почему? У него просто забрали ночь! Алкоголь перестали продавать с 23.00 до 8.00.  Верните эту практику, и они будут бухать не утром, а ночью.
Алкаши самые лучшие лжецы в мире, и если за алкашом записывать всё, что он говорит, то можно снять неплохой фильм. Там будут экшн, драма, комедия и необычное окончание! А вот у меня в подъезде жил алкаш, так вот он знал одно выражение. Только одно: «Дай 10 рублей!». Я от него за 15 лет жизни в одном доме не слышал вообще ничего другого.

Ильдар
Я взял ипотеку. И вот когда ты берёшь ипотеку, то приходишь к менеджеру по кредитованию, а у него на столе в вазочке леденцы. Так вот - эти леденцы намекают тебе, чем ты будешь заниматься следующие 10 лет. Но я нашёл плюс - когда думаешь о выплатах, продолжительность твоих интимных «упражнений» увеличивается!

Яков
Я озаботился идеей покупки машины. Ну начал советоваться с друзьями и заметил, что многие сразу становятся такими серьёзными и отвечают типа: «Ну да. Надо. Машина. Пригодится». Ещё судят о машине только по её происхождению: «Ну да. Япошка. Надёжная». Или спрашиваешь: «А вот эта нормальная машина?», ответ примерно такой: «Ну да. Не знаю. Если деньги есть…».
Я начал представлять, как такие друзья относятся к девушкам. Например, сидим в кафе, и я спрашиваю: «Как тебе вон та?». А друг ответит: «Ну азиатка. Да. Видно, что пробег небольшой. Только глушак пробит немножко…».
Вы видите, что я худой. И поэтому пытаюсь избегать конфликтов. Меня даже взглядом можно покалечить. Поэтому я дипломат. И вот был недавно случай, я сидел в кафе, ко мне подошёл здоровый пьяный мужик и сказал:
- Ты - говно!
- Ты общительный, - отве-
тил я.
- Ударь меня! - сказал он.
- Ты храбрый! - ответил я.
- Ты - дрищ! - сказал он.
- Ты прав, - ответил я.
И мы конфликта избежали.
Ещё я, как и другие парни, люблю женские попки. И вот иногда видишь, идёт прям такая попка, нельзя по ней не шлёпнуть. И как-то раз в клубе я увидел такую попку, шлёпнул по ней и уже собрался убежать. Но вдруг девушка сказала: «Ещё!». Я шлёпнул ещё раз. Она спрашивает: «Понравилось?». Я сказал: «Да». Тогда она сказала - «Плати!». Я достал 50 рублей, отдаю. А она говорит: «Я с полтинника не сдам». Тогда я подставил ей свою попку и сказал: «Теперь ты». Можете меня поздравить, теперь у меня есть девушка.

Александр РУЧИНСКИЙ