Любовный треугольник и формула счастья

Как быть, если в устоявшемся браке вы встретили новую любовь?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина» - классическая история о любви «на стороне», закончившейся трагически. Автор знал о внутрисемейных трудностях не понаслышке: Лев Николаевич сам, будучи уже в преклонном возрасте, после очередной ссоры с женой посреди зимы ушел из дома...
Но неужели все попытки найти счастье и любовь обречены на неудачу? И что делать семейному человеку, если он вдруг, как ему кажется, встретил человека, которого ждал всю жизнь… Что важнее: любовь или долг? Кто главнее: разум или сердце?
На эти и другие вопросы отвечает клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии Инна Хамитова.

Случайной любви не бывает
- Инна Юрьевна, давайте рассмотрим довольно распространенную ситуацию: супруги много лет живут вместе, есть дети - и вдруг он или она случайно встречают новую любовь. Как быть, что делать с этой «нечаянно нагрянувшей» любовью?
- Все не так просто. И смею вас уверить - в 99 процентах случаев ничего «случайного» тут нет. Любая пара, начиная с ухаживаний и заканчивая, если повезет, счастливой совместной старостью, проходит несколько этапов. И если мы сравним семью молодоженов и ту же самую семью, но уже с маленьким ребенком, а потом - ту же самую, но уже вполне зрелую, со взрослыми детьми, мы увидим, что на самом деле это совершенно разные семьи. Почему? Во-первых, в разном возрасте у человека разные потребности, разная мотивация. Второе: перед семьей на разных этапах жизни стоят разные задачи. Вначале - влюбленность, роман, максимальная близость между супругами, когда они до предела включены в жизнь друг друга и нацелены на взаимные отношения. Но затем в какой-то момент появляются дети, и супруги волей-неволей начинают друг от друга отдаляться…

- Многие считают, что дети, наоборот, сближают…
- Да, дети, безусловно, сближают, но только в качестве родителей, а не как влюбленную пару! Дети объединяют вокруг себя - жена занята ребенком, муж деньги зарабатывает. Очень часто после рождения ребенка пара начинает называть друг друга не по имени, а «папой» и «мамой», строя свою жизнь вокруг маленького человечка и забывая о том, почему они решили быть вместе, о том, что их отношения и сами по себе представляют ценность. Когда пара приходит на прием, психолог в первую очередь начинает выяснять: как у них обстоят дела с супружескими отношениями. Что им нравится делать вместе? И выясняется, что образцово-показательная для окружающих семья немножко подзабыла, что им хорошо бывает не только как триаде: муж-жена-ребенок, но и как двум любящим друг друга людям.
У всех нас существует потребность в эмоциональной близости, теплоте, и когда это теряется, внутри семьи образуется пустота. Вроде бы все замечательно: муж приходит домой, на него вешаются любимые дети, рядом «жена-мамочка», но при этом в душе появляется некая неудовлетворенность. И человек не всегда может объяснить: откуда она, чем он недоволен? А природа не терпит пустоты, и рано или поздно она неизбежно чем-то или кем-то заполнится. Психологи считают, что внезапной влюбленности не бывает - это всегда результат долгого процесса отдаления людей друг от друга. Но беда в том, что муж и жена не всегда осознают, что у них в семье проблема, которую надо решать.

Тайна Дон Жуана
- Инна Юрьевна, но ведь бывают случаи, когда люди в поисках счастья сами ищут новой любви?
- Психологи считают, что это характерно для людей эмоционально незрелых. Одно дело - когда в юношеском возрасте люди экспериментируют, меняя половых партнеров. Но дальше человек взрослеет, осуществляет выбор партнера для долгих отношений, начинает строить семью. И проходит вместе с ней все этапы развития. А те, кто до этого недозревает, живут, пребывая в вечном поиске «идеала».  

- А от чего зависит, созреет человек или так и останется «юношей пылким», ищущим новой любви?
- Все идет из семьи - зависит от воспитания, отношений с родителями. Здесь есть две крайности: либо воспитание было слишком удушающе заботливым, либо наоборот - отношения с родителями были слишком прохладными. И часто бывает так, что «холодные» мамы сами в детстве недополучили любви - они просто не знают, что это такое. Что тогда происходит с маленьким человечком? Он не получает от родителей ту модель, которая позволяет ему находиться в максимально близких отношениях с другим человеком. Более того, близость в его душе начинает ассоциироваться с какими-то неприятными переживаниями. И будучи взрослым, он будет всегда воздвигать барьер между собой и своим партнером. Он  сможет дойти только до какой-то определенной стадии близости, после которой у него появляются дискомфорт и неосознанный страх. Как только у него возникает порыв стать более близким с кем-то, тут же его подсознание говорит: «Стоп! Это для тебя чревато неприятностями». И человек начинает отдаляться. Используя для этого любую лазейку: хобби, работу, даже занятия с детьми. В том числе и «нечаянную влюбленность».

- Человек влюбляется, чтобы не вступать в близкие отношения с мужем или женой?
- Именно! Обратите внимание: замужняя женщина, имеющая любовника, не близка ни с мужем, ни с любовником! В этой ситуации любовник превращается в защиту от близости с мужем, а муж становится защитой от близости с любовником.

- А у мужчин?
- То же самое. Возьмите такой хрестоматийный пример: Дон Жуан. Смотрите, что с ним происходит: он влюбляется в женщину, он очарован, он бросается в эту любовь как в море. Что же дальше? А дальше он потихоньку остывает, наступает разочарование, и он начинает отдаляться. Но ведь объект его любви не изменился, значит, причина в нем. В том, что на настоящую близость с женщиной он неспособен!

Семья как спасательный круг
- Но что делать, если нет сил отказаться от новой любви?
- Я бы сначала поговорила с человеком про то, что с ним происходит, про его чувства, связанные с этим. Что так привлекает его в новой любви? На какой аспект в новых отношениях он обращает внимание: на то, что новый партнер лучше понимает его? На то, что в сексе все стало здорово? На то, что он получает что-то такое, чего не хватает дома?

- И вы всегда находите ответы?
- Практически да. Может быть, потому, что к психологам приходят люди, которые задумываются над тем, что с ними происходит, работают над собой и своими чувствами, люди, желающие быть хозяевами своей жизни.

- И всем им удается помочь?
- Само то, что человек в этом вопросе обратился за помощью к специалисту, уже 50 процентов гарантии того, что он наполнит свою семейную жизнь новым содержанием и перейдет вместе с мужем или женой на новую, более качественную ступень отношений. Это более глубокие отношения, и не только эмоциональные, но и сексуальные. Ведь зачастую люди начинают подменять близкие отношения чем-то другим - детьми, работой, устройством быта…

- И принимают совместное решение проблем за нормальные семейные отношения…
- Конечно! Вы себе даже не представляете, сколько людей разводится именно после того, как они сделали все совместные дела: вырастили детей, построили дом, наладили бизнес. Когда, казалось бы, только живи и радуйся - и тут приходит понимание, что делать вдвоем совершенно нечего! Люди, которые до этого были чем-то заняты, наконец обращаются лицом друг к другу, а там пустота… Они знают, как бороться со сложностями, помогать друг другу в беде, но как вместе получать удовольствия и наслаждаться друг другом - этого они не знают!

Не отдавайте себя в жертву
- Инна Юрьевна, давайте все-таки вернемся к ситуации, когда человек решает, что ему делать: уйти или попытаться сохранить семью. Может ли он сам без психолога найти единственно правильное решение?
- Огромное значение имеет то, были ли люди в браке хоть какое-то время счастливы. Если нет - тут и влюбленности ждать не надо, чтобы уйти. В моей практике часто встречаются женщины, которые всю жизнь свою потратили на мужа-алкоголика. Кто-то из них считает это своим крестом и просто терпит, тянет лямку до конца дней. Кто-то пытается лечить мужа всеми доступными способами. Но так бывает трудно понять, что, пока пьющий муж сам не сделает первый шаг к выздоровлению - чего может никогда и не случиться, она так и будет то «несчастной жертвой», то «вечным спасателем». Порой вся жизнь так и проходит. А иногда случается некое событие, как правило, трагическое, которое заставляет прозреть. Одна женщина так и мучилась, пока однажды не попала на две недели в реанимацию. У нее муж не только пил, но и вел к тому же беспорядочную половую жизнь. Он заразил ее сразу несколькими инфекциями, в результате чего женщина чуть не умерла. После этого она сказала себе: «Боже мой, что же я делаю со своей жизнью! Что еще должно случиться такого, чтобы я наконец поняла, что это моя жизнь и другой уже не будет! Зачем жертвовать своей жизнью во имя кого-то, кому это совершенно не нужно!?» Конечно, на этом пепелище любви уже не возродиться…

Вторая молодость любви
- Допустим, у супругов не все так плохо, но отношения омрачены однообразным сексом (или полным отсутствием оного), наскучившими разговорами, пустотой в отношениях… Что в таком случае можно посоветовать?
- Семейные психологи считают, что уход из семьи в таком случае будет выглядеть как побег от самого себя. У любой пары есть все ресурсы опять стать близкими, потому что эта близость уже когда-то между ними была. Но многие из-за огромного количества накопленных проблем просто не хотят возвращаться к прошлому. Уйти сами они не решаются - им нужен повод. Они ищут его на стороне, вот тут и возникает внезапная влюбленность. Но обвинять «влюбившегося» человека нельзя. Тут не виноват никто - и виноваты оба. Поэтому надо не искать виноватого, а постараться понять, где вы допустили ошибку. Найти тот момент, когда вы стали отдаляться друг от друга. Вернуться к истокам - и вспомнить: за что вы ценили будущего спутника жизни, что в нем нравилось, от чего были без ума? Вспомните, что вас объединяло, когда вы только начинали встречаться и были максимально близки. И попробуйте это вернуть.