Анатомия неравного брака

Что толкает людей, которые явно не пара, в объятия друг друга? Может ли такая семья быть счастливой?

Неравные браки были во все времена. И во все времена вызывали неоднозначную оценку - и в обществе в целом, и в близком окружении новобрачных. О них слагали мифы, притчи, анекдоты и песни, писали картины, снимали фильмы. Но, несмотря ни на что, неравные браки возникают снова и снова. Что заставляет людей с большой разницей в возрасте, достатке, социальном статусе объединяться в семью - невзирая на косые взгляды, упреки и насмешки? Что они получают в результате? И главный вопрос: могут ли такие браки быть счастливыми, и если да - что для этого требуется? На эти и многие другие вопросы отвечает Инна Хамитова - семейный психотерапевт, член Европейской ассоциации психотерапевтов.

Кризис среднего возраста
- Инна Юрьевна, какие браки психологи называют неравными?
- Неравным браком, или мезальянсом, называют те случаи, когда в брачный союз вступают люди, сильно различающиеся по таким параметрам, как возраст, материальное состояние, социальный уровень, культурная, религиозная и национальная принадлежность. Брак может считаться неравным даже тогда, когда люди сильно отличаются просто по личностным особенностям. Трудности, возникающие перед людьми в неравном браке, каким бы он ни был, в каком-то смысле очень схожи: всем им нужно будет приспосабливаться друг к другу. И поскольку ожидания друг от друга и от самого брака могут сильно не совпадать, то процесс притирки может быть очень травматичным.

- Что тянет друг к другу людей с большой разницей в возрасте?
- Прежде всего существует так называемый кризис среднего возраста. Когда человек переходит сорокалетний рубеж, он начинает - пусть и не всегда осознанно - подводить хоть промежуточные, но все же итоги достигнутого. И начинает очень остро реагировать на свои неудачи. Когда итоги утешительны - да, я чего-то достиг, у меня чудесная семья, замечательные друзья, есть работа, которая мне нравится, я счастливый человек, кризис среднего возраста и кризисом-то назвать сложно, и человек просто плавно переходит в пору зрелости. Другое дело - когда есть ощущение, что жизнь не удалась и предыдущие лет 25 сознательной жизни он прожил, но ничего действительно важного не достиг. Человек несчастен, семья его не устраивает: рядом человек, с которым в отношениях либо пустота, либо куча обид… Отдельную историю можно рассказать про те профессии, где чрезвычайно важны внешность, молодость или здоровье, а после 40 лет эти качества начинают утрачиваться, и, следовательно, человек начинает остро ощущать свою невостребованность. Вот тут-то включаются и страх потери молодости, здоровья и красоты, и страх того, что ты не реализовался, и страх, что прожил не свою собственную жизнь - вернее, не понял вовремя, что в этой жизни действительно важно, и страх смерти. Таким образом, люди, которые не смогли пережить спокойно этот кризис, могут совершать не вполне осознанные поступки - в том числе и связывать жизнь с человеком, намного моложе себя. Прячась от неутешительной правды, они, таким образом, как бы продлевают свою молодость. Есть же такая пословица: «Женщине столько лет, на сколько она выглядит. А мужчине столько, сколько его любимой женщине», которая действительно отражает страх исчезновения, страх того, что жизнь, которую ты прожил, оказалась незначительной и пустой.

- Но ведь их жизнь в действительности меняется к лучшему?
- Правильно, но только на какое-то время. Эта тема обыграна и в литературе, и в фильмах. Помните фильм «Полеты во сне и наяву»? Герой переживает именно этот кризис. Ему 40 лет, у него есть и жена, в отношениях с которой пустота, и юная любовница, с которой, с одной стороны, он веселится, как мальчишка, а с другой - ему не очень понятно, зачем все это.

Выйти замуж за папика
- Давайте рассмотрим пример, когда молоденькая девушка выходит замуж за пожилого.
- Человек начинает жить жизнью своего молодого супруга, и не только в физическом смысле, но и в эмоциональном, и в интеллектуальном, и в творческом. Если его юная жена будет смотреть на него, как на учителя, на гуру, - это будет потрясающий брак, и тому есть множество примеров. Но ей нельзя вырастать и взрослеть, иначе брак сразу станет несчастливым. С одной стороны, если девочка в свое время не получила отцовского тепла и искала человека, который будет о ней всю жизнь заботиться, опекать, учить и наставлять, то, скорее всего, она такого папу и получает. Потому что мужчина, который женится на молоденькой девочке, тоже мечтает удовлетворить свои потребности - либо в заботе и опеке, либо для чувства собственной значимости. Такой мужчина часто не может создать нормальные отношения с женщиной своего возраста. Может быть, он травмирован предыдущими отношениями, разводом со слишком независимой женщиной, может быть, его мама была слишком опекающей или даже властной или его отец был слишком дистантным, жестким или недосягаемым - и теперь у него есть огромная потребность опекать самому. В этом смысле они друг друга взаимно дополняют. С другой стороны, если эта девочка кроме опеки ожидает от своего супруга каких-то физических и сексуальных подвигов, скорее всего, она будет разочарована.

- Какие еще проблемы, кроме несовпадения темпераментов, возникают в таких семьях?
- Очень часто в таких парах возникают проблемы с деторождением, и это касается чисто психологических, а даже не физиологических причин. Дело в том, что и он, и она бессознательно понимают, ребенок очень сильно пошатнет их систему, потому что равновесие папа - дочка нарушится… Затем в такой паре и жена подходит к 40-летнему рубежу, она тоже начинает переживать свой кризис среднего возраста, после которого она либо должна так и остаться девочкой - либо все-таки становится взрослой женщиной. И именно в этом возрасте в таких семьях обычно либо разражаются очень тяжелые кризисы, либо появляются дети. Одновременно муж, которому уже за 60, начинает потихоньку сдавать свои позиции, и если он будет постоянно гнаться за молодой женой, то очень быстро может сгореть.

- То есть такие браки обречены быть несчастливыми?
- Совсем нет. Хочу сказать, что, если в неравном браке отношения, которые сложились при его создании, продолжают оставаться стабильными, это очень удачный и счастливый брак. Но если с течением времени этот баланс взаимных интересов и требований начинает меняться, такой брак обычно разваливается…

Мог быть сыном, а стал мужем
- А чем продиктовано поведение женщины, выбирающей молодого мужа?
- Ситуации, когда зрелая женщина выходит замуж за молодого, в чем-то схожа с предыдущей, хотя существуют и свои нюансы. Если мужчиной кризис среднего возраста переживается чаще как потеря собственного статуса, то для женщин это скорее утрата красоты и молодости. И тогда юный партнер рядом - как медаль на груди - будет служить неким доказательством того, что она все еще сексуальна, молода и привлекательна даже для молодого мужчины.
Это тоже может быть очень удачный альянс, потому что и молодой мужчина многому может у нее научиться - например, мудрости жизни. С другой стороны, и он дает ей ощущение молодости, жизненной силы, меняет стиль жизни и заставляет держаться в тонусе…

Жена для престижа
- А что движет мужчинами, когда они выбирают жену по внешним данным - чтобы была молодая и модельной внешности?
- Человек, который либо меняет жен, чтобы они были не выше какого-то возрастного уровня, либо заводит красивых молодых женщин, что называется, на выход, скорее всего, страдает от глубоко запрятанного чувства неуверенности в себе, ощущения собственной незначительности, и ему постоянно нужно себя в этом разуверять. Конечно, при этом он может выглядеть как человек важный, статусный. Но если ему, для того чтобы соответствовать нормам и правилам определенного круга, нужны дорогая одежда, молодая жена, конкретная манера поведения, то это говорит о том, что сам по себе он глубоко не уверен в ощущении собственной значимости. Здесь проблемы будут другого рода. Если жена, которая заводится для статуса - как часы или машина, понимает, почему ее взяли замуж, и согласна с этой своей ролью, то все у них будет хорошо. А вдруг женщина ожидает от этого брака душевной близости, теплых отношений, детей. Тогда, безусловно, эту семью счастливой не назовешь…

Брак по взаиморасчету
- Инна Юрьевна, хотелось бы коснуться браков по расчету…
- Это как сказка про Золушку, когда она - служанка, сиротка - выходит замуж за принца. Здесь, конечно, хорошо бы подумать: что толкает принца жениться на девушке столь низкого социального статуса, а не найти себе ровню. Наверное, тоже определенное ощущение собственной незначительности. Девушку своего круга он, видимо, не решается выбрать, поэтому ему нужен кто-то, на чьем фоне он ощущал бы себя более значительным. С другой стороны, нужно подумать, что Золушку толкает в объятия принца. Она всю жизнь чувствовала себя обделенной. Понятно, что помимо внешней составляющей принца ее очаровывают прилагающиеся к нему блага: статус, деньги, возможности. Такой брак тоже может быть очень счастливым - ибо люди, зная, чего они хотят от партнера, могут в обмен что-то ему предложить такое, в чем он остро нуждается. Это такая купля-продажа. Я даю тебе свои деньги, за это ты мне даешь уверенность в себе, молодость, красоту, может быть, социальный статус - когда девушка из знатной, но обнищавшей семьи. Любой брак - это бартер: каждый что-то отдает и что-то получает взамен. Люди обычно про это не говорят, но если их ожидания совпадают - все счастливы. Мезальянсы в этом смысле ничем не отличаются: у тебя есть деньги, зато у меня молодость и красота. Но если со временем появляются новые требования, которые изначально не ожидались, тогда и возникают большие проблемы.

- Например, если он вдруг разорился…
- Конечно, если ты выходишь замуж за богатого человека и для тебя деньги очень важны в этой жизни, то они в данном случае воспринимаются как составляющая другого человека - как его внешность или душевные качества. И в этом случае он не может ни в коем случае эти деньги потерять, потому что тогда исчезнет та самая черта, которая явилась решающей при выборе брачного партнера.

«Любовная лодка разбилась о быт»
- Но ведь браки между богатыми и бедными могут заключаться и по любви?
- Это действительно так! Проблемы начинаются позже - когда супруги объединяются под одной крышей, начинают вести совместное хозяйство и строить свою семью. Дело в том, что мы в своих родительских семьях черпаем определенные правила, привычки: как вести хозяйство, воспитывать детей, тратить деньги, кто зарабатывает деньги и т.п. Из таких мелких или крупных правил и складывается семья. Понятно, что у семьи состоятельной и у семьи бедной будут очень разные правила. Приведу такой пример: девочка волшебной красоты, но из бедной семьи, где папа алкоголик, а мама рано умерла. И мальчик из хорошей, состоятельной семьи дипломатов. Когда они поженились, на их любовь, как это всегда и бывает, наложились бытовые проблемы. Каждый вечер муж был просто вне себя от раздражения - ему не нравилось, как она мыла посуду, какие готовила блюда. То, что для нее было высшим пилотажем кулинарного искусства, он называл похлебкой. Теперь что касается денег. У богатого человека нет потребности постоянно тратить деньги на некие материальные блага, потому что он всю жизнь позволял себе иметь то, что дают деньги. Человек же, внезапно разбогатевший, дорвавшись наконец до денег, требует бриллиантов, машин, дорогих одежд. Как изголодавшийся детдомовский ребенок все время ест, ест и ест, что тоже вызывает раздражение…

- А говорят, что браки по расчету самые прочные… Значит, это неправда?
- Я не хочу сказать, что счастливых мезальянсов не бывает. Конечно, бывают! Но при соблюдении определенных условий. Здесь важно, чтобы ожидания, которые каждый из супругов холил и лелеял до брака, в браке оправдались. Тогда эта семья будет прочной, а брак - счастливым.